Ahogada en mis penas, en mi.. en ellas.. en una triste y profunda deprecion. tan profunda como el pozo sin fin de ideas suicidas que inundan mi mente. no lloro agua, lloro odio, impotencia y desepcion
Las ganas de romper TODO y de destrozarme a mi misma me inundan, me colman. increíblemente lo controlo, no sé si soy yo. quisas vos, que haces que todo calme. mierda, me enamore. date cuenta que desde que llegaste vos, cada cosa que escribo terminan referidas a vos
Puedo estar escribiendo sobre las terribles ganas de morirme que tengo y terminas hablado de lo feliz que me haces y lo mucho que te amo.

Quiero ser feliz.
Porque me cuesta tanto? llego a creer que la que hace todo mal soy yo, y siempre culpo a los demás.
Porque a los otros le es mas fácil?  oh solo  aparentan la facilidad de felicidad?
Se que hay gente con peores problemas. mucha gente dice que soy una 'quejosa' de mierda. pero..
es porque no me conocen y no entienden de lo que escribo. 
Realmente no hablo de mis problemas. hablo del de muchos, hablo de cosas que otros no dicen, no cuentan,  hablo de un punto distinto de la vida, con mas profundidad, hablo exactamente de eso VIDA. 
No solo de lo lindo. como todos... hablo plenamente de ella. de todos los ángulos, y de todos los sentimientos que llevamos dentro.

Y... estoy perdida, no sé que hacer, oh en realidad si lo sé 
pero no quiero admitirlo, porque es demasiado y estoy arruinando mi vida.
No dejo de llorar pensando en todo lo que me hiciste, no olvido lo bueno pero uno siempre tiene mas en cuenta lo malo de las personas. y es por eso que hoy decido alejarme de vos, empezar de nuevo, empezar de cero y no mirar atrás. hacer mi camino, tomar mis propias decisiones.
Eso a muchos les llega de mas grandes, ami me toco ahora, tengo que madurar antes pero es por MI. es por mi bien, 
Perdón por arruinarte la vida, perdón por existir, 
es un simple adiós.

♥                   ♥                      ♥                      ♥


Esta noche somos JÓVENES, jóvenes para todo. Bailemos, Gritemos, juguemos y hagamos el amor, que la noche no termine, vivamos el hoy vivamos el ahora.
Que la única química que entiendo es la de nuestras miradas conectadas y la única física la de nuestros cuerpos siendo UNO solo 

Bailar es liberar, es mostrar todo aquello que no podemos decir con palabras.
Ser bailarina no es solo técnica, oh carisma, ni mucho menos presencia. Es saber transmitir tus sentimientos si lograste que tu baile y tu música transmitan tu profundidad . LO LOGRASTE! sos profesional, 
Se baila para vivir, para NO explotar, se vive para bailar. 
Estoy acá para eso. eso voy a hacer toda mi vida.
Vive en ti mismo. vive en tu mente, con TUS sueños, con tus metas, tu errores y aprendizaje
Vida es una sola, vívela, no tengas 'miedo' las cosas pasan y ya. no te quedes con las dudas, ni mucho menos te preguntes que HUBIERA PASADO SI....
Solo SÉ

Cuando el sentimiento de DOLOR, se apodera de mi y siento que no doy para mas, todo se aleja y quedo SOLA
con el constante zumbido en mis odios que dice ¡estas sola! ¿que hago mal? 
No aguanto más vivir así, vivir aca, vivir llorando. Sangrar y sangrar, sin ningun tipo de apoyo en mi
Y es hay cuando lo lo mejor seria dormir y jamas despertar
ME ASUSTA. pienso...
Pero aveces mas me asusta cada dia que paso aca, SOLA, TRISTE

Te necesito ahora mas que nunca
AHORA O NUNCA. 
AHORA O NADA.
AHORA O SERA TARDE



# Mi mas profundo YO.

Cuando menos te lo esperas, aparece, y cuando mas deprimida estas ELLA te endulza los oídos y la mente con cada palabra, 
Sabe lo que queres escuchar...
¿Me querrá? surge, esa pregunta en mi mente todo el tiempo, nunca lo sabrás responde mi corazón  sincero..
Y si nos lastima? piensa mi cerebro 
Y la guerra  entre corazón, cerebro y alma es constante. 
Solo me queda esperar, esperar lo mejor, pero prepararme para lo peor. todo pasa por algo me digo a mi misma, y con esa dura frase me convenso  y logro seguir día a día con lo que me toca -

Estaba enferma, 
Recapacito y, vio un lienzo blanco, un hoja gigante... 
una GRAN puerta hacia su mente e imaginación,
NO lo dudo, entró... 
se fue de nuestro mundo, se metió en su propia mente. pinto el gran lienzo, hizo su propio mundo 

Solo me queda decir, que estoy destruida, no aguanto un segundo más,
miles de veces me pregunto para que nací, porque nací... pienso en la muerte muchas veces al día. en que seria todo SIN mi, quisas seria perfecto... pero pienso en mis grandes sueños y trato de seguir MI camino, sin mirar atrás. pero es imposible, el pasado viene conmigo, lo arrastro, nunca me va a dejar, y eso ME PESA.
Aveces quisiera tirar todo la mierda, e irme lejos. muchos sueños para una chica de mi edad no?
lo único que pido es una persona que me apoye, apoye mis ideales, y me quiera, SIMPLEMENTE eso.
AMOR. busco amor en donde sea, y no soporto frustrarme, al ver que no lo encuentro en ningún lado,
La muerte cada día se acerca más y más. eso deprime...

Deprime saber que los días que deberían ser ÚNICOS. me la paso llorando, por el puto sentimiento de soledad.

Aunque me guste estar sola, a mi alma no... todos necesitamos AMOR, pero tenemos miedo. miedo de ser menos que esa persona, de no poderla hacer feliz, oh simplemente de que esa persona no sienta NADA por vos.
Depresión, otra vez caigo en ella, cuando no se que carajos pasa por tu cabeza respecto ami
y no.. no es una joda, la depresión es una enfermedad, pero no es nada lindo que el mundo entero sepa que estas enferma, y que te estas volviendo loca, poco a poco... siempre queremos que todo valga la pena. como dije siempre.  PORQUE LA PENA? porque no vale la alegría? porque no nos reímos de tristeza? si lloramos de alegría?
Trato de salir para adelante, pero lugar donde busques lugar donde hay vidrios, gilletes, oh cualquier cosa punzante  oh filosa. a sí no se puede. me vencen las ganas y termino en sangre y llorando con una sonrisa de perversa horrible.

No, no estoy loca, estoy en MI MUNDO. y no... mis entradas no tienen un titulo, porque tratan de cosas que no tienen NADA QUE VER CON NADA. escribo lo que siento y nada más.
Busca tu camino se vos misma.

soy lesbiana
SOY HUMANA.
Nunca entendí porque le ponemos etiqueta a todo. debe ser porque tenemos miedo, 
tenemos miedo de ser algo que no tiene nombre, que no es "normal" tenemos miedo de estar "enfermos" necesitamos que lo que somo tenga un nombre para sentirnos parte de la inútil sociedad
TODOS, sí, T.O.D.O.S nacemos BISEXUALES. exactamente como leíste. somos bebés, que sabes sobre amor? NADA. a medida que crecemos nos orientamos sexualmente por lo que vemos, oh nos enseñan. 
nene + nena = familia. Quien carajos invento eso? Dios?  a caso el dijo eso? a caso es el lo que nosotros pensamos? nada esta comprobado, pero bien sabemos que lo que somos es por lo que aprendimos. exactamente, si a un bebe le enseñamos de pequeño ah que las pajeras homo y hetero son normales entonces no habría homofobia, tendríamos la libertad de elegir que queremos para nosotros sin prejuicio alguno. cerremos nuestra boca. abramos nuestra mente, y si TÚ dios dice, que los homosexuales y bisexuales somos unos enfermos, entonces el único enfermo sos vos, Dios, ama & perdona,
ama a todos por igual, sin importa qué, y no no me vengan con el cuento de adán y eva, porque no creo en esas cosas. creo en algo, un algo que me ayuda, ama y cuida, no es dios, no es jesus, no es la virgen, no creo en el papa, no creo en la iglesia, ni mucho menos en la biblia, creo en MÍ, y creo en un espíritu que ama, llamalo como quieras.... seas lo que seas, gustes lo que gustes. todos somos humanos. y no tenemos porque tenes prejuicio sobre alguien, ni por su sexualidad, ni por su color de piel ni por absolutamente NADA.... , BASTA DE HOMOFOBIA, BIFOBIA & RACISMO.

Momentos cruciales en nuestras vidas, que van a marcar el futuro. un simple Si un simple No
no le tengamos miedo al futuro.
Nunca creí en casualidades ni nunca voy a creer, todo pasa por algo, el destino esta escrito.
Nadie va a sacarme mis ideales de la mente, Quizás pienses que estoy loca, pero creo en cosas, que vos llamarías "raras". nunca lo entenderías, hay un mas aya después de nosotros, hay muchos mas cielos, muchas mas galaxias muchas mas nebulosas, y muchas mas vidas, 
El ser humano solo se fija en si mismo, por eso nunca vamos a poder descubrir ese mas aya que se que hay.
Todo vinimos al mundo con una misión. queda en nosotros averiguar cual. 
Y no... no estoy hablando de ningún dios ni mucho menos. estoy hablando de nuestro propio ser, de nosotros mismos, del núcleo de nuestra mente, de nuestros puntos débiles, de encontrarse con uno mismo.

Nunca te conocí  y quisas nunca lo haga. te alejaste de mi; sigo sin saber un porque, nadie me ayuda, nadie me da respuestas, ahogo mis penas en un vidrio y mi piel.

Es injusto. yo nunca te hice nada, no fue mi culpa haber nacido. Fue culpa de ustedes. porque ahora me odian? porque no me hablan? porque no te conozco  porque dejaste a mamá sola? hay tantas preguntas en mi cerebro, y yo las  hago todas juntas y me despego del suelo, Tengo la MÍNIMA esperanza de que un día te arrepientas, de que un día te des cuenta de lo mucho que me costo crecer sin vos, de que un día me quieras, como queres a tus otras hijas, o de al menos conocerme la cara, y es ahí cuando me digo a mi misma, cae AZUL cae a la tierra, no sueñes cosas imposibles...

en el mundo estas sola. viví para vos, viví POR VOS.

In my mind #

Vamos, vamos, tómame las manos. Metámonos en MI mundo
Donde todos son libres y la maldad no existe
Donde la vida animal vale lo mismo que la humana
Donde JUSTICIA e IGUALDAD es lo mismo
Donde amar es amar sin importa qué
También donde bailar desnudos y sin tapujos esta bien
La vergüenza no existe. Los días son soleados, Las drogas no hacen mal y todo es inmortal
La vida es un arco-iris 
Vamos, vamos ven ami mundo, te salvare de lo real entra ami, seremos  felices
entra en MI MENTE.... ya veras...

No tengo en claro quiero soy. Nunca lo supe, y creo nunca saberlo; Me llamo Azul… Azul Mir, no tengo un nombre común, debe ser porque no soy “común” si no más bien RARA, oh eso fue siempre lo que me dijeron en el colegio. Maldito colegio.cuando era chica parecía quizás un duende, y era blanca,  muy blanca, hasta me decían blanca nieves, (si quizás la cruza de blanca nieves y un feo enano) pero nunca preste atención, los niños pueden ser crueles, porque no tienen conciencia de que tanto una palabra nos lastima. Mi niñez no fue la mejor, pero tuve casi todo lo que quería. Mi mama se mataba estudiando y trabajando para que yo comiera. Mi “papa” también lo hacía… (ya sabrán porque entre comillas) mi abuela y mi tía se encargaban de cuidarme mientras mis viejos estudiaban y todo eso… yo habré tenido unos 5 años cuando ella se separo de él. Mucho no entendía, ni menos me acuerdo, cuando tenía unos 7 años mi mama se puso de novia con un chabón que lo que menos parecía era malo. No lo conocía, claramente no lo conocía

Paso un tiempo y se mudo a nuestra precaria casa, no teníamos mucho, pero teníamos donde dormir y comer y eso me era suficiente con 6 años, un tiempo después, nos fuimos de “vacaciones” al sur de argentina (calafate para ser exacta) entre comillas porque en realidad nos íbamos a vivir pero no quisieron decirme nada, nos quedamos aproximadamente 1 mes y medio, cuando me dijeron que quizás no se quedáramos ah vivir ahí, mi mundo se destruyo por completo. Quería desaparecer, volar, oh que la tierra me tragara, no quería! Quería quedarme en rosario donde tenía mis amiguitas, mi colegio, mi familia. No ese hombre que no era absolutamente nada mío. Llore mares. Y decidimos volver. GRACIAS A DIOS fue lo que salió de mi boca apenas baje del avión (imagínense una nena de 7 años diciendo eso jajajajaj) Un día se me ocurrió pedir un hermano. Lamento el día en el que lo hice, no por mi hermana, la  amo con toda mi vida, pero no quería que le tocara ese padre, pero así fue. Nueve meses después nació. Indira :) un monito parecía, era hermosa. Pero yo no sabía que era tener una hermana, no sabía que iba a sentirme tan mal, tan dejada de lado, tan olvidada, había sido la nena de mama hasta ese día, y después NADA, solo era la bebe la bebe y la bebe, mierda, el tiempo pasaba, y cada día me sentía mas olvidada. Estaba celosa MUY celosa y odiaba a su padre y a toda tu asquerosa familia, nos mudamos con ellos. Mierda de nuevo-

Fueron pasando los años y yo ya tenía mis amigos del barrio, vivía “tranquila” fuera de casa, apenas tenía 9 años y yo solo quería irme de ahí, estaba todo el tiempo en la calle, rogaba para que se detuviera el tiempo y no tuviera que entrar, se hacían las 9 de la noche MIERDA decía. Y entraba, lloraba todas las noches, y empecé a deprimirme. Sí con 9 añitos, me sentía SOLA. Triste y olvidada, lo único que me sacaba de ahí, era bailar. Bailo desde que tengo uso de razón; siempre me calmo, me llevo a otro mundo! Pero no podía vivir bailando era físicamente imposible, la pasaba mal. El me amenazaba con golpearme y más de una vez me intento tocar. Asco!

Lloraba y lloraba. Cumplí 10 años y tuve una fiesta de cumple años de las mejores. Creo que fue lo único bueno de ese año. Mi mama se paliaba día y noche con ese tipo.

Estaba ciega. Ciega de amor, lo amaba, irónico… él le hacia la vida imposible.

Seguí llorando día y noche, en la escuela todo iba mal. En casa también.

Mama me había contado que mi “papa” (por eso las comillas de antes) no era mi papa, sino un ex novio que se había hecho cargo de mi. Mi papa biológico digamos me abandono cuando tenias 1 mes de nacida o algo así.

Nunca se lo perdone. Haberme mentido así, haberme escondido algo como eso. La odiaba, y a él también por haberme abandonado. Desde ahí debe ser que me quede resentida con la vida. Deje de hablar con mama mucho tiempo, no debí hacerlo. Después entendí que fue por mi bien, que no quería lastimarme. Pero mintió y eso me ponía mal.

Tiempo después de cumplir 11 años. Mi vieja se dio cuenta que el la había engañado. Llego repentinamente  a mi casa, porque estaba en lo de una amiga. Entro y todo estaba en cajas. Sin entender nada le pregunte a mi mama que pasaba y me dijo nos vamos. Con los ojos llenos de lágrimas. Sabía que ella estaba lastimada, pero sabía que iba a ser lo mejor irnos de ese lugar, donde todos nos trataban mal. Nos fuimos a donde anteriormente vivíamos, pero en otra casa, verán vivía en un lugar parecido a donde vivía el chavo jajá era varias casitas y entrabas por un pasillo. Era de mi vis abuelo.

El lugar era horrible digamos la verdad. Pero era mejor qué estar encerrada en ese infierno. En poco tiempo mi mama tenía otro novio, al que también odiaba. Tenía una hija que se adueñaba de mis cosas, las tocaba, las rompía.

Un día le pegue-

Seguía depresiva, las cosas iban de mal en peor, mama no me daba bola. Ni yo a ella, no teníamos confianza ni hablábamos de nada, la escuela seguía mal, lloraba sin parar. Y un día encontré un vidrio, llorando sin parar corte un poco mí brazo, una paz entro en mí…

Seguí cortando hasta que sangro me había hecho unos 10 tajos. Había encontrado algo que me daba dolor, pero al mismo tiempo lo calmaba. No entendía, pero no importaba

Entonces cada vez que paliaba y me deprimía, me iba a “dormir” y me cortaba

Claro que esa relación no duro mucho, mama era mala para elegir pareja. Yo ya tenía 12 años, y las cosas no habían cambiado mucho para mí, seguía sintiéndome mal, llorando cortándome, pero tenía otro GRAN problema, era “gorda” (para nada, eso pensaba yo) un día deje de comer, simplemente deje de comer, empeze a entrar en blogs pro ANA y MIA.

Ana: es el nombre que se le da a la anorexia

Mía: es el nombre que se le da a la bulimia

Pase semanas sin comer, tenia anorexia nerviosa. La pasaba tan mal en casa y en el colegio que, me deprimía, eso hacía que me viera gorda y verme gorda me hacía no tener hambre.

Baje alrededor de 6 kilos en 1 mes. Pesaba 40 kilos y media 1.58, pero no era suficiente. Mi meta era pesar 35 kg, me faltaban 5 estaba lejos de mi meta. Mierda.

Todo empezó a quedarme gigante, mi mama lloraba pidiéndome que comierda (acto fallido de mi inconsciente coMIERDA) comiera* y yo estaba totalmente NEGADA.

Cuando pise los 39 no daba más, estaba horrible, ojerosa y mas mal humorada que siempre. Me estaba muriendo.

Me mareaba y caía, no tenía muchas fuerzas ni ganas de nada. No quería morir de eso. No! Yo solo quería ser flaca y hermosa, pensaba que era un estilo de vida ser así

Gracias a dios, me hicieron entrar en razón. Empecé a comer. En realidad empujaba cada cosa que me ponía en la boca, mi estomago ya se había cerrado y no tenía hambre, pero tenía que comer oh me iba a morir.

Sentía que defraudaba a mi diosa ANA. Así la llamaba yo. DIOSA-

Recupere unos kilos. Pero mi rendimiento escolar había bajado mucho, y los problemas en casa seguían

Cumpli 13, entre en la secundaria. No conosia ah nadie salvo a angie, tampoco sabia lo horrible que iba a ser

Mama conoció un nuevo hombre. Este si lo quería…

Este si me caía bien. NICOLAS. Un tipo de lo mas simpático y buena onda :) todo empezó a mejorar menos la escuela obvio ese año me lleve 8 materias a rendir. Pase de año! Alucinantemente.

Seguia practicando en “Self injury” (AUTOMUTILACION) me cortaba todo el tiempo.

 YA NO ME CORTO. Y COMO NORMAL. pero sigo lastimada por dentro. las cicatrizes NO SE BORRAN