No tengo en claro quiero soy. Nunca lo supe, y creo nunca saberlo; Me llamo Azul… Azul Mir, no tengo un nombre común, debe ser porque no soy “común” si no más bien RARA, oh eso fue siempre lo que me dijeron en el colegio. Maldito colegio.cuando era chica parecía quizás un duende, y era blanca,  muy blanca, hasta me decían blanca nieves, (si quizás la cruza de blanca nieves y un feo enano) pero nunca preste atención, los niños pueden ser crueles, porque no tienen conciencia de que tanto una palabra nos lastima. Mi niñez no fue la mejor, pero tuve casi todo lo que quería. Mi mama se mataba estudiando y trabajando para que yo comiera. Mi “papa” también lo hacía… (ya sabrán porque entre comillas) mi abuela y mi tía se encargaban de cuidarme mientras mis viejos estudiaban y todo eso… yo habré tenido unos 5 años cuando ella se separo de él. Mucho no entendía, ni menos me acuerdo, cuando tenía unos 7 años mi mama se puso de novia con un chabón que lo que menos parecía era malo. No lo conocía, claramente no lo conocía

Paso un tiempo y se mudo a nuestra precaria casa, no teníamos mucho, pero teníamos donde dormir y comer y eso me era suficiente con 6 años, un tiempo después, nos fuimos de “vacaciones” al sur de argentina (calafate para ser exacta) entre comillas porque en realidad nos íbamos a vivir pero no quisieron decirme nada, nos quedamos aproximadamente 1 mes y medio, cuando me dijeron que quizás no se quedáramos ah vivir ahí, mi mundo se destruyo por completo. Quería desaparecer, volar, oh que la tierra me tragara, no quería! Quería quedarme en rosario donde tenía mis amiguitas, mi colegio, mi familia. No ese hombre que no era absolutamente nada mío. Llore mares. Y decidimos volver. GRACIAS A DIOS fue lo que salió de mi boca apenas baje del avión (imagínense una nena de 7 años diciendo eso jajajajaj) Un día se me ocurrió pedir un hermano. Lamento el día en el que lo hice, no por mi hermana, la  amo con toda mi vida, pero no quería que le tocara ese padre, pero así fue. Nueve meses después nació. Indira :) un monito parecía, era hermosa. Pero yo no sabía que era tener una hermana, no sabía que iba a sentirme tan mal, tan dejada de lado, tan olvidada, había sido la nena de mama hasta ese día, y después NADA, solo era la bebe la bebe y la bebe, mierda, el tiempo pasaba, y cada día me sentía mas olvidada. Estaba celosa MUY celosa y odiaba a su padre y a toda tu asquerosa familia, nos mudamos con ellos. Mierda de nuevo-

Fueron pasando los años y yo ya tenía mis amigos del barrio, vivía “tranquila” fuera de casa, apenas tenía 9 años y yo solo quería irme de ahí, estaba todo el tiempo en la calle, rogaba para que se detuviera el tiempo y no tuviera que entrar, se hacían las 9 de la noche MIERDA decía. Y entraba, lloraba todas las noches, y empecé a deprimirme. Sí con 9 añitos, me sentía SOLA. Triste y olvidada, lo único que me sacaba de ahí, era bailar. Bailo desde que tengo uso de razón; siempre me calmo, me llevo a otro mundo! Pero no podía vivir bailando era físicamente imposible, la pasaba mal. El me amenazaba con golpearme y más de una vez me intento tocar. Asco!

Lloraba y lloraba. Cumplí 10 años y tuve una fiesta de cumple años de las mejores. Creo que fue lo único bueno de ese año. Mi mama se paliaba día y noche con ese tipo.

Estaba ciega. Ciega de amor, lo amaba, irónico… él le hacia la vida imposible.

Seguí llorando día y noche, en la escuela todo iba mal. En casa también.

Mama me había contado que mi “papa” (por eso las comillas de antes) no era mi papa, sino un ex novio que se había hecho cargo de mi. Mi papa biológico digamos me abandono cuando tenias 1 mes de nacida o algo así.

Nunca se lo perdone. Haberme mentido así, haberme escondido algo como eso. La odiaba, y a él también por haberme abandonado. Desde ahí debe ser que me quede resentida con la vida. Deje de hablar con mama mucho tiempo, no debí hacerlo. Después entendí que fue por mi bien, que no quería lastimarme. Pero mintió y eso me ponía mal.

Tiempo después de cumplir 11 años. Mi vieja se dio cuenta que el la había engañado. Llego repentinamente  a mi casa, porque estaba en lo de una amiga. Entro y todo estaba en cajas. Sin entender nada le pregunte a mi mama que pasaba y me dijo nos vamos. Con los ojos llenos de lágrimas. Sabía que ella estaba lastimada, pero sabía que iba a ser lo mejor irnos de ese lugar, donde todos nos trataban mal. Nos fuimos a donde anteriormente vivíamos, pero en otra casa, verán vivía en un lugar parecido a donde vivía el chavo jajá era varias casitas y entrabas por un pasillo. Era de mi vis abuelo.

El lugar era horrible digamos la verdad. Pero era mejor qué estar encerrada en ese infierno. En poco tiempo mi mama tenía otro novio, al que también odiaba. Tenía una hija que se adueñaba de mis cosas, las tocaba, las rompía.

Un día le pegue-

Seguía depresiva, las cosas iban de mal en peor, mama no me daba bola. Ni yo a ella, no teníamos confianza ni hablábamos de nada, la escuela seguía mal, lloraba sin parar. Y un día encontré un vidrio, llorando sin parar corte un poco mí brazo, una paz entro en mí…

Seguí cortando hasta que sangro me había hecho unos 10 tajos. Había encontrado algo que me daba dolor, pero al mismo tiempo lo calmaba. No entendía, pero no importaba

Entonces cada vez que paliaba y me deprimía, me iba a “dormir” y me cortaba

Claro que esa relación no duro mucho, mama era mala para elegir pareja. Yo ya tenía 12 años, y las cosas no habían cambiado mucho para mí, seguía sintiéndome mal, llorando cortándome, pero tenía otro GRAN problema, era “gorda” (para nada, eso pensaba yo) un día deje de comer, simplemente deje de comer, empeze a entrar en blogs pro ANA y MIA.

Ana: es el nombre que se le da a la anorexia

Mía: es el nombre que se le da a la bulimia

Pase semanas sin comer, tenia anorexia nerviosa. La pasaba tan mal en casa y en el colegio que, me deprimía, eso hacía que me viera gorda y verme gorda me hacía no tener hambre.

Baje alrededor de 6 kilos en 1 mes. Pesaba 40 kilos y media 1.58, pero no era suficiente. Mi meta era pesar 35 kg, me faltaban 5 estaba lejos de mi meta. Mierda.

Todo empezó a quedarme gigante, mi mama lloraba pidiéndome que comierda (acto fallido de mi inconsciente coMIERDA) comiera* y yo estaba totalmente NEGADA.

Cuando pise los 39 no daba más, estaba horrible, ojerosa y mas mal humorada que siempre. Me estaba muriendo.

Me mareaba y caía, no tenía muchas fuerzas ni ganas de nada. No quería morir de eso. No! Yo solo quería ser flaca y hermosa, pensaba que era un estilo de vida ser así

Gracias a dios, me hicieron entrar en razón. Empecé a comer. En realidad empujaba cada cosa que me ponía en la boca, mi estomago ya se había cerrado y no tenía hambre, pero tenía que comer oh me iba a morir.

Sentía que defraudaba a mi diosa ANA. Así la llamaba yo. DIOSA-

Recupere unos kilos. Pero mi rendimiento escolar había bajado mucho, y los problemas en casa seguían

Cumpli 13, entre en la secundaria. No conosia ah nadie salvo a angie, tampoco sabia lo horrible que iba a ser

Mama conoció un nuevo hombre. Este si lo quería…

Este si me caía bien. NICOLAS. Un tipo de lo mas simpático y buena onda :) todo empezó a mejorar menos la escuela obvio ese año me lleve 8 materias a rendir. Pase de año! Alucinantemente.

Seguia practicando en “Self injury” (AUTOMUTILACION) me cortaba todo el tiempo.

 YA NO ME CORTO. Y COMO NORMAL. pero sigo lastimada por dentro. las cicatrizes NO SE BORRAN